10/19 尼特日記

發現已經變得無法好好明白自己腦中所想的概念了。

雖然在我憂鬱的時候並不喜歡憂鬱的自己（說的好像現在就沒這回事的樣子）
但麻木讓我連闡述悲傷的能力都一起失去，
我覺得我好羨慕高中的自己，或是2008年後半以降一直到當兵前的自己，
現在的自己像是真的一無所有了，沒有思想也不再有情緒，
沒有任何值得喜歡的地方，以前多多少少還有喜歡自己得某部分，
現在覺得什麼也不是了。

害怕變得普通，害怕變得同化，害怕變得不是自己腦海裡的自己，
就連寫下這些都像是強說的，連說出自己悲傷的話都做不到了，
心底的海已經乾渴，無力再拍打心口，
被傷害之必要與傷害之必要，或許對我而言都是不可或缺的，
如果你哪天見到我跟誰走得近了，那個誰是你重要的朋友，
那你就直接捨棄我吧，因為我勢必會傷害他。



我想慢慢的把自己撿回來。

這兩天突然想起，看了一下自己的精華區，
翻了一下電腦裡的舊資料，看了看高中大學寫到一半的小說，
我找的到以前寫給那個你的歌，你生日時的歌，
找不到做給那個你的ＭＶ，歌曲或照片，
畫的那些人像還在，像是遺書一樣的小說也在，
別人拍我的照片，別人拍你的照片，
很長一陣子我不敢打開這些２００８年以前的資料夾，
也不敢點開以前寫的歌（有點感到羞恥的意味），
翻看這些照片有種「是嗎？原來你是這個樣子」的感覺，
因為我腦海裡的畫面模糊了很久，大概是我拒絕去仔細回想。

這算是自戀嗎？我喜歡看自己悲傷的時候寫出來的東西，
雖然多少有點中二。

一直都很後悔，自那以來將自己板上的文章全部刪掉，
沒有存留任何副本，當時覺得不會有興趣再回頭看的，
寫一篇刪一篇，有點狂亂，我依稀記得某些文字跟推文，
我想不起來全貌，我只記得那個時候我死了，或著接近死了，
好像不願意留有任何痕跡一樣，因為那很痛啊，真的很痛啊，
你試過害怕夜晚嗎？你試過害怕最喜歡的夜晚嗎？
你試過親手建立一些關係，重視它，捧它，感謝它，
然後再親手毀掉一切關係，只因為你害怕嗎？

對不起有點失態。

從此時開始，我好像越來越少留下一些東西，
沒有部落格，ＰＯ文除了些無關痛癢的東西，
只剩下不斷的自我揭露，切割自己，
還有快被悲傷憂鬱淹死的時候必須要把胸口的水倒出來否則難以忍受。

或許是因為我很自私，我不ＣＡＲＥ除了我的悲傷之外的事，
我只看得見自己，但我是到了這幾年我才真正明白自己是自私的。
我只談論自己，我只依賴自己的興趣做選擇。

對不起啊，
其實我希望大家知道，我是非常愧疚的，
對於自己的各種面向，我是非常愧疚的，
對不起，只這樣說沒什麼誠意，但還是得說對不起，
我時時處在後悔之中，傷害了太多的人，說不定可以出一本百科全書。
當我提起一般人的時候，其實是因為我知道自己不太正常。

畢業之後一切都穩了下來，
被關在軍營，隔離在外島，
工作了半年也讓人失望了半年，
然後變成無業了一年半整，
逐漸變得單薄透明的我，連構成自己的東西都消磨殆盡了，
意識到這件事的當下就開始害怕了。

對不起啊變得不知道在說什麼了，
這也是我害怕的原因之一。

處在憂鬱悲傷的環境之中對我好像比較好，
但也可能是因為我從來沒能喜歡自己過，
所以不管處在何種狀態總是能找到厭惡自己的一百種理由。